少し落ち着いた

なんだかここのところ

ずっと気持ちが落ち着かなくて

グラグラふわふわした感じが続いて

めちゃくちゃ

疲れていました。

今日は

午前中スゴくメンドクサイ仕事に

時間を割かなきゃいけなくなって

とてもしんどさMAXで

きっつきつだったのですが

ある人に

「全くそんな風に見えませんよ、
むしろ余裕みたいに見えてましたよ」

といわれ

なんか、

なんか…

なんか落ち着きました。(なんじゃそりゃ)

なんなんでしょうね。

回りには

自分の考えてることなんて

わかるはずもないのに

なんかみんなに

ばれてる気がして

(ばれてるって、書いちゃう辺り、そんな心理状態(笑))

恥ずかしくて仕方なかった自分がいたんだなと

その時に感じました。

まあ、本当にみられていたかどうかも

わかりませんけれど

そこはまあ、どうでもよいことで。

その前日に、

自分は今かなり適応障害っぽい感じになっていて

もう、

絶望感しか感じられなくなっていて

とてもとても

２週間ほど

辛かったのです。

しかし、

私はこれによって

いかに、

「回りの人の評価に依存して生きていたか」

と

回りのひとが自分をどう思っているかによって

自分の態度を変えて

(環境のせいもあるかもしれないけど)

嫌われることを恐れすぎて

生きているなと。

認めざるを得なく感じました。

ああ人生はいつまでも勉強です。

学びは死ぬまで

終わりません。

神様ー学ばせてくれてありがとー

キビシーわー

噛み合わないわたくし

こんばんわ。yascoです。

なんだか、

もろもろ噛み合わない今のわたくし。

辛いです。

いろいろ辛い。

辛い原因はわかっているのですが

解決できない今のわたくし。

悲しい😞

どうにもならないことは

そのまま

なにもせずにいるがいいらしいが

長引くんじゃないかなんて

要らんこと考え出します。

嵐が去っていくことがないのもわかっている。

自分で嵐から去らないといけないのに

嵐が好きで仕方ないみたい。

(嵐で検索してたどり着いたかたごめん。
ジャニネタは何一つないのであります)

仕方ないのだ。

なにか、仕事ください。神様。

とりあえず、毎日

ブログですかね。

イキイキ

迷わず

暮らすのが

私の仕事です。

神様✨

今週のお題「私の癒やし」

お題で何か書いてみよー

癒されるもの、かぁ

あるある。

特に今、ある。

「アロマオイル」

これです。

たまたま、通りすがった「marks&web」で

買った、ラベンダーのアロマオイルと、

それを染み込ませるストーン。

これが私の癒し。

「marks&web」のオイルは

香りがとてもクリアで

さっぱりと香ってくれます。

アロマをしみ混ませたストーンは

専用の袋もあって

ぽっけに忍ばせたり

鞄にいれといたりすることも楽で

なかなかの優れもの(と私は思っている)

オイル自体は余り安くはないけれど

とても、癒されるよい香りで

長時間香ってくれるし

とても、よいです。

お薦めなのです。

少しずつ積み上げるということ

良くも悪くも。

yascoです。

あらゆるものは、積み重なっていく。

悲しいかな、

良くも悪くも。

まあ、

良いことは、

積み上げていこう。

悪いことは

少しずつ薄めていこう。

悪いことが

もし積み重なっても

オセロみたいに

いつ、何が裏返るかわからない。

積みながら

結局

生きてくしかない

もしも落ち込みそうになっても

ども、yascoです。

落ち込まなくていいんだって。

知らなかった。

私は知らなかったの。

どんなに気持ちが沈んでも

反省しなくちゃいけないことがあっても

何かに失敗しても。

落ち込まなくてもいいんだって。

わたしはおちこむのは

ポーズなんだと今ごろ気づきました。

前を向くのが難しいときは

ども、yascoです。

最近、yascoにも、割りと悲しい事件があって

立ち直れないでいました。

悲しくて

その悲しさをどうしたらいいかと

エネルギーが

有り余ってるなと

エネルギーが有り余りすぎて

悲しい方悲しい方へと

考え方が傾いていました。

突然ですが

あなたは自転車に乗れますか？

自転車は

とてもシンプルな乗り物で

ハンドル操作の他には

体重移動や

目線で方向を変えたりできます。

目線。

いきたい方へ目線を向けます。

そうすると、いきたい方に行けますね。

自転車だけではなくて

私たちの生活でも

同じようなことが言えそうな所はあります。

あまり

悲しい方へ物事を考えていると

悲しい方悲しい方に

発想が結び付き

ろくな連鎖が起きません。

目標をもって、

その目標に向けて

日々、行動すること

それができたなら

悲しみに浸る時間は確実に少なくなり

悲しい展開も

少なくなったりするかもしれません。

みつめないで、悲しい方を…

いじめられてる！と思ったらやってほしいこと

ども。yascoです。

yascoはもうええかげんな大人ですが

いじめられ経験者です。

なんだろ、

いじめって、なんすかね。

最近また

多いですよね。

いじめ的なニュース。

悲しい。やめてほしい。

でも、いじめるのは他の人のことであって

100歩譲って私が原因だとしても

なかなか、

なくならない。

なので、

アドラー的に言うと

「他人の領域」

自分のことだけど、

ある意味どうにもならない。

しかしです。

しかしですよ。

それでも、私たちは生きていかなきゃいけないの。

なんでかって？

…悔しくないですか？

自分のせいではなく、

他人の落ち度でいじめられて

それに傷ついて苦しむことが。

いじめられ真っ最中で

苦しいなか

ここを切り分けていくのは

大人だって難しいけれど

頭の柔らかい学生さんたちなら

ほんとは

柔軟に対応できるのです。

そこは、

自分次第ですよ。

私が、

いじめられたらまず先にやってほしいことは

「勉強」です。

これにつきる。

私は、あまり勉強もせず

悲しんで悲しんで

辛い気持ちに押し潰されながら

なんとなく行き長らえてしまって

あらまあこんなとこまで来ちゃったよ。

って感じなんです。

そんな、

勉強指してもらえるとこに

ずっといることに。感謝…なかなか

学生さんは感謝ってなりにくいはずだけど

そこは、

感謝してほしいんですよ。

てか、

感謝…しなくても！

勉強して、

友達いなければ

先生に聞いたり

(忙しいかも…と思っても大丈夫！断られたらまた行けばいいよ。)

ネットで調べるとか

塾で聞いてみるとか(行ってればね)

いろんな色んな

やり方がありますよ。

私が言うような

方法じゃなくていい

とにかく

勉強して、

例えばそれを武器に留学するとか

数学研究のグループを作ってみるとか

どうせ友達もいなくて暇なら

なにか、関係ない環境に、

何かを習いに行くとか

とか…

頭を使うことに慣れていくこと

その事に慣れてほしいなって思ってて

人生は今だけのように思うだろうけれど

実は変化するし

きっかけとかも割りと落ちてるし

行動して

いろいろやっていくことで

新しい扉が開くことも

あります。

数学が苦手なら

美術でも

音楽でも

国語でも(ちなみにyascoは漢文が好きでした。もっと掘り下げて勉強…しとけば良かったなとか時おり思うことがあります。)

なんか、

得意な

なんか、

わりかし好きなものをみつけて

(料理でもいいし、掃除でもいいし、お笑いでも、映画でも、パントマイムでも←(笑))

極めることに集中する。

これが

やってほしいこと。

極めるには

ちょうどいい年齢ですもの。

いじめられたら

チャンスだ！

友達ではなく、

自分に集中する

いいチャンス。

仲間は、

きっと、

別な場所で私を待ってるって

思うとかも

やってほしいです。

何で人は入り口にたまるのか

電車に乗りまして。

すごい！混んでる…と思っても

中に入るとゆとりがあることがありますなあ。

あれは

なぜなのだろ。

なんか、

中に人をいれたくないのか？と思うほど

乗ってくるなオーラを

出してる場合がある。

謎過ぎる。

人って不思議ですねぇ…

ちょっとした工夫。

今日はドトールで

ちょっとした工夫を見た。

たぶんこれをやった本人は

これが工夫とも思ってないんだろうな。

あのですね。

なんの変哲もない

半分にカットされたドックですが。

この。

角度！！！

結構、鋭角にカットされてる。

これがまあ。

何となく食べやすい。

口に入れた瞬間に、大袈裟にも

「！」

と、なったのでした。

細かいなー

自分😵💦

それはそれで幸せであること

今日は未熟児の話をした。

突然すみません。

yascoのではないが

知り合いに、未熟児の母がいらっしゃる。

600グラムほどの子が

この世に生を受けて、生きている。

今は、まだ、

母と父とおばばさまを

頼ることしかできない子がいる

すごく、

たいへんそう。

すごく、

辛いらしい。

おばばさまはもう８０近く

初孫で

未熟児のお世話は気持ちも休まらないかもしれない。

通常の生まれかたをしても

赤ちゃんの世話は尋常でない大変さ。

yascoは子供がいませんが

そんなの、

自分の世話だって大変なのに

世の中の母達が(主にね)どんだけ大変かって

想像するまでもない。

なのに、未熟児。

心労もプラスしてくるだろう。

しかし、

ちょっとネットで調べると

500グラム代で生まれた子だって

普通に大きくなってるって

先輩ママさん達が

ブログを書いていたりして

人にも依るだろうけれど

絶望だけじゃないんだって

すごく感じた。

物事の二面性って

時にすごく残酷だけど

人には脳みそがあって

その脳みそが私たちに選択肢を与えてくれる。

考えて、変わっていくか

変わらずに悲しみ続けるか

どちらかを選べるように

脳みそが、頭に格納されている。

人間の、人生の、なぞなぞは

たぶん死ぬまで続く。

答えは

死んだら出るけど

死んだらもう何もわからないから

答えはきっと、わからない(笑)

なんてこった。

話がそれました…

私は思う。第三者でごめんなさい。

だけどその子に会えた幸せ

忘れないでほしい。

誰にも会えずに死んでいく人もいるの。

私がそれ。

その子に会えて、苦しめる喜びを

噛み締めるために

その子は生まれてきてくれたんじゃないかって

思うの。

本当に、第三者でごめんなさい。

何もできないけれど

どんな人生が待ってるんだろって

お子さんいたら

楽しみだなって思えるような

脳みそをもった人に

すべての親に、

そうなってほしい。

本当に、第三者でごめんなさい。

私は子供いないけれど

子供いる人の幸せがわかるから

それはそれで

幸せっす。